Cest l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas Mise à jour le vendredi 19 août 2022 à 18h02 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. 1500 blagues courtesQuel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis ! <17182021 Page 20 sur 35 pages. blague sur La blonde et le camionneur Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...Dico Blaguesblague sur Une histoire de fou Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...Dico Blaguesblague sur Fait sombre ici Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils fait sombre ici. - l'amant ouais c'est vrai - le fils j'ai un ballon de foot. - l'homme content pour toi. - le fils tu veux l'acheter ? - l'homme non merci. - le fils mon père est là dehors... - l'homme ok, combien ? - le fils 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère. - le fils fait sombre ici. - l'homme ouais c'est vrai. - le fils j'ai des super baskets... - l'homme se rappelant la dernière fois, grimace combien ? - le fils 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils je peux pas, j'ai tout vendu. - le père pour combien ? - le fils 750 euros ! - le père c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils fait sombre ici. - le curé merde, maintenant t'arrête tes conneries !...Dico Blaguesblague sur Les ingénieux ingénieurs Trois ingénieurs font une ballade en voiture Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire. L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts. Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger. L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose - Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !...Dico Blaguesblague sur Le grand coq Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes - J'ai besoin de ton aide, Raymond. - Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. - J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond ! - Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? - Un grand coq qui chante. Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit - Simone, sois gentille range les cornflakes dans la boite !...Dico Blaguesblague sur Les bonnes manières Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. - Et toi, Jean, que dirais-tu ? - Je m'excuse il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. - Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ? - Oui, Madame, je dirais Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »....Dico Blaguesblague sur Le régime Dukon Au restaurant, le garçon récapitule - Nous disions donc pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord. Et avec ça monsieur prendra ? Son épouse réplique alors - Du ventre certainement !!...Dico Blaguesblague sur Le courant passe Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse. Soudain papy dit à mamy - Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour à cet endroit. La mamy répond - Oui mon coeur je me souviens. Papy dit - Et si nous le faisions là maintenant ? Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse ! Et les voilà en route a faire l'amour... D'un seul coup papy dit à mamy - Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années. - Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !...Dico Blaguesblague sur Alopécie C'est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit - Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! - Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux... - Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. - Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? - Oui ! - Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...Dico Blaguesblague sur Le bal du samedi soir C'est deux types qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le premier un petit malin dit - Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c'est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille "Dites un chiffre entre un et dix !". Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras "Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser ! - Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir... Le petit malin y va et dit - Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! - Cinq ! - C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi ! L'autre se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer !", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit - Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! - Sept ! - Sept ? Dommage, vous avez perdu !...Dico Blaguesblague sur Le tour du propriétaire Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais. Prétentieux il lance - Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré ! Et le polonais de répondre - Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......Dico Blaguesblague sur Deux blondes dans un train Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant. Une fois dans le train, l'une dit à l'autre - Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes. Et l'autre de lui répondre - OK, moi je vais vers le wagon de tête......Dico Blaguesblague sur Repas du soir C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme - Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ? - De la langue sauce gribiche, mon chou. - Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal ! Tiens, fait moi plutôt des oeufs......Dico Blaguesblague sur Clerc de notaire Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 - Oui, bien sur. - C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sur. - C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire pose la même question au troisième candidat. - Oui, bien sur. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais dans l'administration. - Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? - Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !...Dico Blaguesblague sur Bernard Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande - Combien d'enfants avez-vous ? - 10. - Et leurs prénoms ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille......Dico Blaguesblague sur Une rencontre oenologique Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. " Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! " Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ". En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ". Depuis on ne s'est plus jamais cuités....Dico Blaguesblague sur Le gendre idéal Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? " Sa fille lui répond alors " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. " Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. " Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? " Son époux répond " Je regarde le foot avec mon gendre... "...Dico Blaguesblague sur Don Camillo et Peppone Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière Les gens d'ici viennent d'en face »...Dico Blaguesblague sur L'eurofrançais Objet après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe Mise en application immédiate ! La Commission Européenne a finalement tranché après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition le français parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union, l'allemand parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union et l'anglais langue internationale par excellence. L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké....Dico Blaguesblague sur Les puces à la plage Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé. - Mais qu'est ce qu'il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l'air d'avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue. - Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c'est pour ça que j'ai aussi froid. Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi. Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué. Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner... il sait qui c'est... - Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit ? - Mais j'ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise. Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance. Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice !...Dico Blaguesblague sur Pédro l'âne Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise. Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts. Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte. Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique. Le voisin lui explique - J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis. - Ah bon ? C'est incroyable ! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ? - Bien sur, pas de problème. Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit. Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque ! Moralité Pédro l'âne arrête la chute des chevaux......Dico Blaguesblague sur Apprenti commerçant Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface. Un premier client arrive... - Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client. - Bonjour monsieur, puis-je vous aider ? - Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît. - Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ? - Hmmm... 30 mètres ! - Parfait. Une tondeuse avec ça ? - Heuh ? - Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre ! - Ah oui ! Alors je l'achète . Le jeune est impressionné par son collègue !!! Un deuxième client arrive... - On peut vous aider ? - Oui. Je voudrais de l'engrais. - Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ? - Je vais prendre 30 kilos. - Parfait. Une tondeuse avec ça ? - Pardon ? - Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre ! - Ça a du bon sens. Je vais la prendre. Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves. Un troisième client arrive... Le jeune se précipite vers le client. - Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? - Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ? - Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ? - Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30. - Parfait ! Une tondeuse avec ça ? - Quoi ? pourquoi faire ? - Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !...Dico Blaguesblague sur Les poulets Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit - Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit - Oh, c'est pas terrible Tous les poulets sont morts ! Le voisin n'y croit pas - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande - Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ? Et l'autre répond - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés....Dico Blaguesblague sur Les dernières volontés d'un avare Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste". La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent 30 000 Euro pour continuer ses recherches. L'avocat les blâme "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !...Dico Blaguesblague sur Histoire de famille Objet demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille. Monsieur le Préfet, J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée. En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille. Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils. Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle. Quant à la femme de mon père ma belle fille et belle-mère, elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille issue de ma femme veuve se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble. Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux....Dico Blaguesblague sur La chute Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre ! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite - Vous ne devriez pas rire de ça rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !...Dico Blaguesblague sur Le pit-bull Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit - Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plait ? - De ma femme ! - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. - Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée. Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant... - Je pourrais vous emprunter votre chien ? Un regard, un silence ; puis - Mettez vous dans la file !......Dico Blaguesblague sur Le punk et le vieux Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit - Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ? Le vieux répond - Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !...Dico Blaguesblague sur C'est moche la vie Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ième anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire. Alors je me suis dit Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront... Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit "Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ? J'étais tout à fait d'accord. Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit "Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?" Comme je ne répondais pas elle ajouta "Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine." Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise ; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau... C'est moche la vie des fois........Dico Blaguesblague sur Oh la vache ! Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix "Et voici le troisième prix Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour" La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit "T'entends..." L''orateur reprend "Voici maintenant le deuxième prix Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour" La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit "T'entends..." Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend "Nous attendons tous le premier prix Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour" Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit "Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...Dico Blaguesblague sur Batman Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maîtresse Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude ! La femme mariée L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"...Dico Blaguesblague sur Ce cher Karl Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer". Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours - Ben quoi, c'est quoi le blem ? - Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus. - Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ? - Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. - Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? - Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. - Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? - Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant. - Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ? - Ben non, pourquoi ? - Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ? - Dieu ? quel Dieu ?...Dico Blaguesblague sur La pire journée de ma vie Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....Dico Blaguesblague sur La chasse à la grenouille La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors - Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux. - Mais Toto ça ne rime pas du tout ! - C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!...Dico Blaguesblague sur La croisière s'amuse C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie. Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine c'est contre la nausée et 3 préservatifs. Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible. Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus. Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours. Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus. Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande -Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?...Dico Blaguesblague sur L'ordonnance C'est l'histoire d'un couple stérile Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande - Je voudrais du Trytheotherhole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit TRY THE OTHER HOLE ESSAYEZ L'AUTRE TROU...Dico Blaguesblague sur Le ventriloque Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type Oh, pas rien que les poules, regardez Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan Crévindiou !!! les vaches aussi ? Le type Oh tous les animaux, regardez celle-ci Il va vers la chèvre et fait - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...Dico Blaguesblague sur La vache espagnole Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide notre touriste d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation - Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ? - Laquelle la blanche ou la noire ? - La blanche. - 10 litres tous les 4 jours. - Et la noire ? - La noire aussi. Puis il décide de continuer, car il est curieux. - Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ? - A laquelle la blanche ou la noire ? - La blanche. - De la luzerne. - Et à la noire ? - De la luzerne aussi. Et de plus belle - Combien pèsent-elles, vos vaches ? - Laquelle ? - La blanche. - 240 kilos. - Et la noire ? - Pareil. - Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ? - Parce que la blanche est à moi. - Ah bon ! Et la noire ? - La noire aussi....Dico Blaguesblague sur La mobylette - Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? - Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge. - Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ? - Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande - Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ? - Et bien tu vois, je range la mobylette....Dico Blaguesblague sur Chez le dentiste C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents pas de mutuelle ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents - Docteur, combien ça coûte les molaires ? - 1000 euros la pièce. - Et les incisives ? - 500 euros la pièce. - Et les canines ? - 100 euros la pièce. - Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées....Dico BlaguesPage 20 sur 35 pages.<17182021 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? 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La France des intellos et des notables, sous présidence Chirac et gouvernement Jospin, cette France qui s’ennuyait ferme et ne voyait jamais rien venir, découvrait avec stupeur « la Vie sexuelle de Catherine M. », un récit des aventures érotiques de son auteure, Catherine Millet, critique d’art reconnue qui dirige la revue « Art Press ». Elle y décrivait, dans
Vous aimez raconter une bonne blague ou une histoire pour faire rire ? Voici notre sélection des 50 blagues parmi les plus drôles. Les blagues sous forme de petite histoire qui font rire Des collègues de travail riant d’une blague amusante Credit fizkesÀ voir aussi Se raconter des blagues, une histoire drôle ou encore des questions d’humour est un excellent moyen de passer le temps lors des fêtes et des réunions. Voici quelques idées d’histoire et de blagues drôles à raconter à vos proches pour leur montrer que vous avez le sens de l’humour. Histoire qui fait rire Madame appelle son mari -Coucou chéri, dis-moi, est-ce que le chat va bien ? -Non, il est m0rt. -Oh non, ne me le dis pas comme ça, tu aurais pu me dire qu’il marchait sur le balcon, et puis je t’aurais rappelé le soir et là tu m’aurais dit qu’il est tombé et que tu l’as amené chez le vétérinaire. Je t’aurais rappelé le lendemain matin et là tu m’aurais annoncé qu’il estm0rt comme ça j’aurais pu me préparé à cette éventualité, tu vois ? -Oui, d’accord, excuse-moi, je ferai comme ça la prochaine fois. -Bon, c’est pas grave et ma mère,elle va bien ? -Eh bah, elle marchait sur lebalcon et… Histoire qui fait rire Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot Patrick dit -T’as femme te trompe Alors, Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer. Il regarde dans toutes les pièces de la maison s’il n’y a personne et quand il va au balcon, il voit les doigts d’un gars contre la barre. Alors ? il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe, mais ne meurt pas, car un arbre a affaibli sa chute; Didier est tellement énervé qu’il prend son frigo et le balance sur la tête du gars. Après, le gars va au ciel voir Dieu -Toc,toc,toc Dieu répond -Oui, entrez. Alors, comment vous êtes m0rt ? -Ben, j’étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m’a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m’a balancé son frigo Dieu répond OK vous pouvez aller au paradis Encore une fois, quelqu’un toc -Oui, entrez. Comment est-ce que vous êtes m0rt ? -Ben ? on m’a dit au boulot que ma femme me trompait. Alors, je suis allé chez moi, j’ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait, je suis allé voir dans toute la maison s’il n’y avait personne et j’ai vu des doigts sur la barre du balcon. Alors, je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu’il tombe, mais un arbre l’a affaibli. Alors, je lui ai balancé mon frigo, mais vu qu’il était lourd je suis tombé avec. -OK, vous pouvez aller au paradis Et un troisième coup toc -Oui ,entrez, alors comment vous êtes m0rt ? - Ben, je ne sais pas, ma femme m’a dit de me cacher dans le frigo et… Histoire qui fait rire Une femme s’approche sensuellement de son mari assis sur sonfauteuil, elle lui dit - Chéri, dis-moi quelque chose de doux… - La soie. - Non…quelque chose de mignon ! - Un chaton ! - Non quelque chose de sexy… - La voisine ! ! Histoire qui fait rire Toto demande à sa grand-mère - Mamie, as-tu de bonnes dents ? - Non mon petit Toto, malheureusement… - Super ! Tu peux surveiller mes caramels ? Histoire qui fait rire Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande - Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ? - Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures. - Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ? Histoire qui fait rire Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s’inquiète un peu. - Dis, Toto tu as fait attention en copiant hein ? - Oui oui Martin, ne t’inquiète pas, j’ai tout copié à la perfection… La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s’écrie - Pourquoi je n’ai pas ta copie Toto, et pourquoi j’en ai deux au nom de Martin ? Histoire qui fait rire Un jour, la maitresse fait un cours sur les animaux - Jonas, que donne le mouton ? - De la laine, m’dame - Bien ! Et toi Sophie, que donne la poule ? - Des œufs, madame - Très bien ! Et toi Toto, dis-moi, que donne la vache ? - Des devoirs, m’dame ! ! ! Histoire qui fait rire Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elles regarde dans le vide, les yeux ronds - Hey, ça va toi ? Tu m’as l’air très mal. - Non, ça ne va pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait une recherche Google, j’ai tapé Boite de Vieux »… - Et alors ? - J’ai oublié le O » ! Histoire qui fait rire Un gars dit à sa femme - Tu es encore en train de faire ton sport. - Et alors ? Ça te dérange beaucoup ? - Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation finit par avoir un corps de mec ! - Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec ! Histoire qui fait rire Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vientd’accoucher - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ? - Commencez donc par la mauvaise… - Votre fils est roux.. - Ah… Et la bonne ? - Il est m0rt. Les blagues courtes pleines d’humour Des collègues de bureau riant ensemble Crédit FlamingoImages Les blagues courtes sont les plus drôles. Il n’y a rien de tel que de se raconter des blagues ou une histoire drôle pour mettre tout le monde à l’aise ! Voici notre sélection de blagues marrantes pour ajouter un peu d’humour dans vos conversations. Blague C’est l’histoire du ptit dej, tu la connais ? Pas de bol. Blague Que dit un informaticien quand il s’ennuie ? Je me fichier Blague Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plait Blague C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour il s’assoit et il meurt. Blague J’ai une blague sur les magasins. Mais elle n’a pas supermarché Blague Comment s’appelle le cul de la Schtroumpfette ? Le blu-ray. Blague C’est quoi une chauve-souris avec une perruque ? Une souris. Blague Que dit un escargot quand il croise une limace ? Oh un naturiste. Blague Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. Blague Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ? Une borne kilométrique. Blague Deux lions discutent T’as une belle crinière » Arrête, tu vas me faire rugir » Blague C’est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ? Un bon duel. Blague Quel est le point commun entre les maths et le se*e ? Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud. Blague Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ? Parce qu’ils surveillent leur ligne. Blague Tu connais la blague de la chaise. Elle est tellement longue. Blague C’est l’histoire d’un papier qui tombe à l’eau. Il crie Au sec0urs ! J’ai pas pied ! » Blague C’est l’histoire d’un putois qui rencontre un autre putois. Il lui dit tu pues toi » Blague C’est l’histoire de 2 patates qui traversent la route. L’une d’elles se fait écraser. L’autre dit Oh purée ! » Blague Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? La palourde Blague Une fesse gauche rencontre une fesse droite Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ? » Blague Il y a 3 poussins dans un nid, j’en veux deux. Qu’est-ce que je fais ? J’en pousse-un. Blague Qu’est-ce qui n’est pas un steak ? Une pastèque. Blague C’est l’histoire de Paf le chien qui traverse la route. Et paf le chien ! Blague C’est l’histoire d’un poil. Avant il était bien, maintenant il est pubien. Blague Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse. Blague Pourquoi est-ce que Napoléon n’a pas voulu acheter de maison ? Parce qu’il avait déjà un Bonaparte. Blague C’est l’histoire de 2 mouches qui discutent sur un caca de chien – J’ai une de ces envies de péter moi – Grosse dégueulasse, on est à table Blague Où va Messi quand il se blesse ? À la pharmessi Blague C’est l’histoire de 2 grains de sable qui arrivent à la plage Putain, c’est blindé aujourd’hui… » Blague Avec quoi ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche. Blague Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ? Mamie Traillette. Blague Comment appelle-t-on une capote pour statue ? Une capote en glaise. Blague Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de pattes ? On ne l’appelle pas, on va le chercher… Blague Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros. Blague Deux œufs discutent – pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ? – parce que j’suis un kiwi, imbécile Blague Comment appelle-t-on un bébé éléphant prématuré ? Un éléphant tôt. Blague Quel est le pays le plus cool du monde ? Le Yémen. Yeah, man. Blague Comment savoir quand un sapin est en colère ? Il a les boules. Blague Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite de lait ? Pour faire du lait concentré. Blague Un mec rentre dans un café. Et plouf. Blague C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar. Et dans une table, et dans une chaise, et dans un mur, et… Blague C’est l’histoire d’un mec qui a 5 p*nis. Son slip lui va comme un gant. Blague Avec quelle monnaie les marins payent-ils ? Avec des sous-marins Blague Que dit un Italien pour dire au revoir ? Pasta la vista Blague Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ? Konichihuahua Blague C’est l’histoire d’un zoophile qui prend son élan. Blague Qu’est-ce qui est vert, qui tourne très très vite et qui devient rouge ? Une grenouille dans un mixeur. Blague C’est un mec qui entre dans un bar et qui dit Salut c’est moi ! » Mais en fait ce n’était pas lui. Blague Quelle est la différence entre un lapin et une bouteille en plastique ? Ils sont tous les deux en plastique, sauf le lapin. Blague C’est l’histoire d’un flamant rose. Un jour il a pris son pied, et il est tombé. Les blagues sous forme de devinettes drôles avec réponse Un homme qui rit Crédit fizkes Les blagues sous forme de devinette sont aussi utiles pour que les fêtes et autres réunions soient un peu teintées d’humour noir. Les réponse à ces blagues devinettes vont bien vous faire rire ! Quel poisson n’a pas de certificat de naissance ? Réponse Le poisson pané Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ? Réponse Pour l’Ave Maria. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ? Réponse Parce qu’elles ont la pression Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Réponse Il Lacoste. Pourquoi est-ce qu’on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs ? Réponse Parce qu’ils n’ont Quimper. Pourquoi est-ce qu’on met tous les crocos en zonzon ? Réponse Parce que les crocos dealent. Pourquoi est-ce que Potter est triste ? Réponse Parce que personne Harry à sa blague Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ? Réponse Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie. Quel est le bar préféré des Espagnols ? Réponse Le Bar-celone Pourquoi est-ce que les Mexicains mangent-ils aux toilettes ? Réponse Parce qu’ils aiment manger épicé Que faisaient les dinosaures quand ils n’arrivaient pas à se décider ? Réponse Des tirageosaures Qu’est-ce qu’un tennisman adore faire ? Réponse Rendre des services Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ? Réponse Parce qu’ils sont lessivés Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ? Réponse Parce qu’ils ont une couverture Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ? Réponse Au supermarché Que se passe-t-il quand 2 poissons s’énervent ? Réponse Le thon monte Quel fruit est assez fort pour couper des arbres ? Réponse Le ci-tron Quel est le jambon que tout le monde déteste ? Réponse Le sale ami Que fait un cendrier devant un ascenseur ? Réponse Il veut des cendres Que dit une imprimante dans l’eau ? Réponse J’ai papier Quelle est la fée que les enfants détestent ? Réponse La fée C Quel est l’aliment le plus hilarant ? Réponse Le riz Quelle est la fée que les enfants détestent ? Réponse La fée C Quel est le sport préféré des insectes ? Réponse Le criquet Pourquoi est-ce que le lapin est bleu ? Réponse Parce qu’on lapin Qu’est-ce qu’un cadeau qui s’en va ? Réponse Une surprise party Pourquoi est-ce que Hulk a un beau jardin ? Réponse Parce qu’il a la main verte Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ? Réponse L’ostéo Qu’est-ce qu’un m0rt qui coupe du fromage ? Réponse Un fend-tome Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Réponse Par e-miel Quel est l’arbre préféré des chômeurs ? Réponse Le bouleau Que dit-on d’une fleur qui a eu zéro à son contrôle ? Réponse Qu’elle s’est plantée Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ? Réponse Une trajeudi Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ? Réponse Il parfumer Qu’est-ce qu’une frite enceinte ? Réponse Une patate sautée Qu’est-ce qu’une lampe moche ? Réponse Un LEDron Quelle princesse a les lèvres gercées ? Réponse Labello bois dormant Est-ce qu’une poule peut parler anglais ? Réponse Yes chicken Qu’est-ce qu’une carotte dans une flaque d’eau ? Réponse Un bonhomme de neige en été Quelle est la danse préférée des chats ? Réponse Le cha cha cha Bref, l’humour à travers des blagues ou une histoire drôle à raconter est un excellent moyen de détendre l’atmosphère et briser la glace.

16novembre 2017 grontan05 Blague-Alcoolisme. Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.

Currently Note 63 votes C'est l'histoire d'un mec qui se promène dans un zoo. En passant devant la cage aux lions, il se rend compte qu'il y a un mouton dedans. Très étonné, il va voir le gardien du zoo et lui dit - "C'est dingue ça, vous avez réussi à mettre un mouton avec un lion dans une même cage !?" -" Ben oui...", répond le gardien. -"Mais comment vous faites ?" -" Ben c'est simple, on change le mouton tous les matins !" Blagues Humour noir similaires 318 blagues trouvées Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ? Un efferalgan !... Qui a inventé la tomate farçie? Un lepreux qui a éternué. ... Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ? - Une bite de lépreux... Comment fait-on du filet americain? donne une guitare à un lépreux et tu verras...... Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ? Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !... Comment dit-on bonjour à un lépreux ? Tu lui sers la main après tu lui rends...... Qu'est-ce qu'un bras qui vole ? - un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.... Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit - Tu bé... Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire? Parce qu'elle n'a pas de bras...... C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit - J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longu... Ben Laden téléphone à Bush - J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise.. - Commence par la belle... - J'ai d&eac... Toto arrète de tourner ... TOTO arrète de tourner ... TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ... ... Toto arrète de tourner où je... C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm". Elle est morte du premier coup.... - maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire? - mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre. - mais m... Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas? Un chat mort !...Faire un lien vers la blague Lien sur un blog LesCrevettes pailletées sur le papier, c'est quoi ? Un champion de natation condamné à entraîner une équipe gay de water-polo après avoir tenus des propos homophobes avec l'objectif d'aller
Accueil Blagues Hommes L'alcool à la maison plutôt qu'au bar, c'est très dangereux ... J'ai failli demander à ma femme son numéro de téléphone Un malade se plaint auprès de l'infirmière - Je ronfle tellement fort que ça me réveille tout le temps. - Que voulez-vous que je fasse ? - Installez-moi dans la chambre d'à côté ! Un type entre dans un bar... Il commande une bière. Le serveur lui apporte sa bière. Le type la boit cul sec et il regarde dans sa poche avant d’en commander une autre. Il la boit également cul-sec et regarde dans sa poche. Le serveur lui demande - Pourquoi regardez-vous dans votre poche après chaque bière ? - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme… Quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison ! Une fée dit à un couple marié - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme demande alors - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari - Euh ... C'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là, n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chéri mais j'aimerai avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !! Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit - Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant, on a une maison à 500 000€, une Mercedes à 50 000€, un lit King Size, une télé couleur écran plat de 130 cm et je dors avec une vieille de 60 ans. La femme qui est très vive d'esprit lui répond - Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm. Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde de leur fils unique. La mère très émue se défend - Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! Le juge tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?Réponse Il s’étire, il s’étire, il s’étire, et ... il pète ! 2 militaires discutent. Le premier demande - Pourquoi tu t’es engagé ? - Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ? - Je suis marié et je voulais avoir la paix... Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné ! C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100€ s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit - T'as vu un peu comment il faut ventiler ?
\n c est l histoire d un mec blague
Cest toto il va dans un salon de coiffure pour chien, mais enfaite il à confondu avec une boucherie - page 4 - Topic (BLAGUE) C'est l'histoire d'un mec du 24-07-2009 23:34:18 sur L'amuseur public numéro 1 nous a quittés le 19 juin 1986. Le chômage, le racisme, les grèves... Trente ans après, son humour n'a pas vieilli et, pour reprendre ses propos, dans le pire, il demeure le nous a quittés il y a 30 ans déjà. L'amuseur public numéro 1 de la France de Giscard puis de Mitterrand, en bouffon hors pair, avait le talent de puiser dans l'actualité politique et sociale les sujets de ses sketchs. Rien n'échappait à son sens de la dérision. Pêle-mêle, il traitait tous les problèmes des Français d'après mai 68 Les technocrates, les riches, les pauvres... Il avait parmi ses cibles favorites quelques guise d'hommage à la verve de Michel Colucci, Le Figaro propose de relire, à l'aune de notre époque chaotique quelques contre-pieds drolatiques typiquement coluchiens. La plupart n'ont pas pris une quand on voit c'qu'on voit, puis qu'on entend c'qu'on entend, on a raison d'penser qu'il ne pensait pas si Figaro vous présente un florilège thématique de ses saillies...● Coluche...et le footballOn peut toujours trouver plus cons que les supporters y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis les autres, ils courent!»● Coluche...et les grèvesLes syndicalistes et les fonctionnaires, ils ont tellement l'habitude de ne rien faire, que lorsqu' ils font la grève, ils appellent ça une journée d'Action.»● Coluche... et la CGTLe syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.»● Coluche... et l'économieEn France, les réformes économiques ont autant d'effet que des piqûres dans des prothèses de fesses.»● Coluche...et les pauvresJ'aime pas les pauvres, ils ne pensent qu'à l'argent.»● Coluche... et les richesManger du caviar à la louche... Qu'il faut être snob, hein, entre-nous... C'est pas meilleur à la louche.»● Coluche... et la religionDieu a partagé, il a donné la nourriture aux riches, l'appétit aux pauvres.»● Coluche... et racismeDix-huit morts à Miami. - Bonne nouvelle pour les Blancs les dix-huit morts sont tous noirs.»● Coluche... et les hommes politiquesLes hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire la France au désastre.»● Coluche... et le Front NationalJean-Marie a dit Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister.»● Coluche...et les communistesLa différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic, c'est que pendant le naufrage du Titanic, il y avait de la musique.» ● Coluche... et les sondagesLes sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent»● Coluche... et l'immigrationTous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve nous, on y va bien en vacances!»● Coluche...et le haschichQuand on voit la tristesse des beatniks, on comprend pourquoi c'est interdit le hakik et et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.»● Coluche...et les États-UnisLes pauvres sont indispensables. La preuve les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.»● Coluche... et les politiciensLes hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire la France au désastre»● Coluche... et la médecineLe médecin a dit à mon grand-père Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison.»● Coluche... et la psychanalyseSi j'ai bien lu Freud, les hommes auraient deux problèmes, le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric.»
Cest l’histoire d’un homme qui tombe d’un immeuble de 50 étages. Le mec, au fur et à mesure de sa chute, il se répète sans cesse pour se rassurer : « Jusqu’ici tout va bien. Jusqu’ici tout va bien. Jusqu’ici tout va bien. » Mais l’important, c’est pas
C'est l'histoire d'un mec de 24 ans qui à eu la chance inouïe d'obtenir un PVT Permis Vacance Travail de deux ans pour le Canada. Axel, 24 ans je l'ai déjà dit plus haut ça. "C'est l'histoire d'un mec de 24 ans", voyez ? Je viens de Quimper en Bretagne c'est la pointe de la France, je te le dis à toi si tu le sais pas, pour les autres normalement, c'est acquis !. J'ai étudié l'hotellerie et la restauration jusqu'en BTS en me spécialisant dans la cuisine. Après avoir écouté les multiples voix qui ont établi résidence à l'intérieur ma tête, j'ai choisi en 2011 de faire mon stage en cuisine à Montréal, 4 mois et demi de dur labeur et de pur bonheur. J'ai beaucoup appris mais je me suis rendu compte que c'était pas fait pour moi, je n'arrivais pas a gérer cette pression de façon positive. Je suis rentré en France avec le coeur gros comme une péniche et l'intime conviction Nudge Nudge, Wink Wink, Say No More qu'il fallait que j'y retourne. *petite musique de pub de banque* Puis un jour, le destin à fait que j'ai atterri derrière le comptoir du café à Quimper où je passais mes fins d'après midi, au début c'était pour mettre du beurre dans les épinards l'astuce c'est de bien les assècher, les épinards, puis j'y suis resté 3 ans. Trois années de franche camaraderie, de fous rires et de rencontres magistrales ! Mais toujours avec cette idée de repartir au Canada. Alors j'ai choisi de tout quitter, et de partir deux ans, tout seul comme un grand genre Stuart Little la petite souris au grand coeur au Canada pour trouver un taff de barman, j'ai attendu mon Visa pendant près de 8 mois et JANGO ! Il est arrivé sans se presser, ce con. Et c'est pourquoi je suis là à vous raconter tout ça, parce que vous me manquez, et que vous êtes surement en train de vous dire "Tiens, qu'est ce qu'il devient ce bon vieil Axel, notre cher ami au grand coeur cf Stuart Little, celui qui à toujours une bonne blague à raconter, ahah sacré Axel tiens, qu'est ce qu'il me manque, la vie n'est plus pareille sans lui, j'ai le blues, c'est un grand homme et un ami généreux, il faut que j'appelle maman pour lui dire...il me manque. Tiens et si j'écrivais un poème." En deux ans je vais avoir des trucs à raconter alors tenez vous prêt, et tenez vos slips. Surtout toi. Je ferais surement une partie 2 où je parlerai de mes passions pour le cheval melba et la couleur jaune. JE VOUS AIME !!! Articles récents Mite en pull-over Giga What ? Mes chers Camarades Amis ! Comme vous le savez, ce 21 Octobre 2015 la terre entière Jusqu'en Papouasie... alors... 23 Octobre 2015 Mite en pull-over Red Moon N'y voyez pas de contrepèterie Mes chers amis, depuis 2 jours, les internets sont inondés de splendides photos de la Lune Rouge. Comme celle-ci... 28 Septembre 2015 Mite en pull-over Mite en pull-over Giga What ? Mes chers Camarades Amis ! Comme vous le savez, ce 21 Octobre 2015 la terre entière Jusqu'en Papouasie... alors... 23 Octobre 2015 Mite en pull-over Red Moon N'y voyez pas de contrepèterie Mes chers amis, depuis 2 jours, les internets sont inondés de splendides photos de la Lune Rouge. Comme celle-ci... 28 Septembre 2015 Mite en pull-over Soirée Douteuse. Je vais vous faire un genre de prologue. J'ai découvert en plastique un café dans la rue ou j'habite, ça s'appelle... 17 Septembre 2015
lc320xe. 263 155 58 287 91 43 294 43 246

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